terapia

Lei algo que escribi hace un año, algo escrito con dolor, lleno de lagrimas de recuerdos y senti ese hueco en el esromago otra vez, ese que no se llena con nada, lagrimas mas lagrimas. Buscando sentirme acompañada, entendida, reacatada pero nada sucede, ese hueco sigue no se desde cuando. Lo he llenado parcialmente con pequeños placebos pero siempre regresa a esa ausencia necesidad. Dice Juan simplemente no lo hagas y como se hace para evitarlo. Ojala la terapia de resultado pronto. 

viuda a mis 39

Nunca lo imagine, Claudia de 8 años soñaba con su JuanCarlos nunca penso en el despues de vivieron felices para siempre, hoy sola pensando ser un lujo que pocos pueden tener. 

chetumal

Hace mas de 19 años, soñaba con venir aqui, con acompañarte, conocer tu lugar, tu familia tus amigos, hoy por la vida tan culera llego 19 años tarde, con un cariño que no se acaba, pero nunca sera lo mismo, en un bar a solas escuchando rock que me recuerda los ultimos 15 años, sufriendo por lo que hoy no tengo, y por buscarlo en donde no hay. Mis amigos apoyando a la distancia, mis amores agonizando y mi verdadero amor esperando en casa sin su mami. 

confort y musica para volar

Llegue y te vi en esa cama, hubiera querido que fuera diferente amor, en casa con los gatos a un lado. Pero fue asi, con angeles a nuestro alrrededor entre tanta angustia algo de esperanza, sabiendo que era el final entre desiciones dificiles de tomar. Puse la musica que sabía nos daria algo de paz. Confort y musica para volar, te para tres me dio la oportunidad de decirte que soy tu casa, sigo siendo amor. Aqui estoy en nuestra cama pensandote amandote como aquel día en que mas nos amamos. Con muchas lagrimas de amor, de tristeza, de dolor. Pero tambien de felicidad de agradecimiento, te amo, espero que estes feliz, que tengas paz. Y que cuando nos volvamos a encontrar podamos reconocer todo lo que aprendimos juntos y podamos abrazarnos como quisiera abrazarte hoy. Abrazo a Sofi esperando que sientanmis brazos como tuyos,con toda tu fuerza, esperando aun no llegue el momento en que la cancion de piano valla mas lento. Te amo mucho. 

fechas dificiles

Dos copas de vino que tanto ansiaba, desatan el llanto inparable, la sensación desesperante de que no estas, esa casa me duele, me lastima. Amor te extraño tanto mayo junio y julio seran tan dificiles cada año? 

te extraño mas y mas

 Dias como hoy te extraño mas, como un dolor insoportable de oído sin sentido y sin final. Te fuiste y quedamos aqui continuando las cosas ridículas que hacia antes, buscando sentido a la vida, en lugares en donde no se encuentra nada, solo mas vacío y menos sentido. Nuestra Sofi que parece que siempre fue solo mia, quedamos aqui varadas en este mundo pensando en si existe un lugar mágico en el que nos cuidas o si estas ya en otra vida, yo no se que preferiría mas, pero te extraño tanto que quisiera que todo fuera un mal sueño, como que despertara y fuera un aburrido sábado por la tarde en que nos decidíamos que comer. Pero ya no hay sabados aburridos a tu lado solo los hay de desesperación de trafico. Te extraño tanto amore del corazone. 

Inseguridad o te amo

Definitivamente no te amo, pero si me gustas, aunque se que aunque fuera posible no serias indicado para mi. Hilbana, casa noche magica pero no veo más allá, creo que es mi necesidad de sentirme querida, amada, necesitada. Me encantas, eso es verdad. Quisiera que no te fueras nunca, y luego veo mi vida con Sofi, tan completa. No me hace falta nada, se que todo se va a acomodar poco a poco. No desespero. Te amo changui. 💖